اینایی رو دیدید که تازه تازه ماماناشون به زوووووور از پستونک جداشون کرده بعد میان متن های شکست عشقی وعاشقانه میذارن! با اینا کاری نداشته باشین اینا ظاهرا یه مدت تو زودپز بودن

به درجه ای از کمبود توجه رسیدم که هرکی این پست رو لایک کنه
حاضرم شمارشو تو گوشیم "نفسم" Save کنم به همین برکت

یه مارمولک و زرافه با هم ازدواج می کنن...
بچه شون میشه سوسک!!!
اگه گفتین چرا؟؟!!!
خیلی سادست.
بچه دار نمیشدن از پرورشگاه آوردن :) »

ﻭاﻟﺪﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰ!
ﻓﺮﺯﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺭﻫﺎ ﻧﻜﻨﻴﺪ!
ﺣﺘﻲ ﺩﺭ ﺩﻧﻴﺎﻱ ﻣﺠﺎﺯﻱ
ﻧﻴﺴﺖ ﺑﭽﻪ اﻥ
ﻣﻴﺎﻥ اﻳﻨﺠﺎ ﺭﻭ اﻋﺼﺎﺏ ﻣﺎ:)))))

به نظر من ﺩﺭﺳﺘﺶ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺎﻻﯼ ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺷﻪ !!!

ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺘﻮﻧﻪ چشمشو زیر ﭘﺘﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ِ ﭘﺘﻮ... :|

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!

****

 میگما !!! یه وقت زشت نباشه با این سن و سال، بارون كه میاد، ما هیچ خاطره اى تو ذهنمون زنده نمیشه!

****

میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون!؟

****

یه وقت زشت نباشه

ما به عنوان یه پسر ، ابرو بر نداشتیم

****

میگم یه وقت زشت نباشه
ما یه عکس با آیفون ، رو به رو آینه نداریم ؟

****

میگم یه وقت زشت نباشه
حالا که همه با وی چت کار میکنن
ما هنوز با همون یاهو مسنجر کار میکنیم

****

میگم یه وقت زشت نباشه
دیروز با مامانم دعوا کردم ، امروز آلبوم بیرون ندادم ؟

****

میگم یه وقت زشت نباشه
همه این روزا با آپشِن های آیفونشون پز میدن ، ولی ما هنوز با چراغ قوه ی 1100 مون پُز میدیم ؟

****

سوباسا است دیگر......!
.
.
.
.
.
.
.
.
گاهی دلش میخواهد دو روز رو هوا بماند!

پسره نه درس خونده؛
نه شغلی داره؛ نه ماشینی!
خلاصه هیچی نداره؛
ازش میپرسی ازدواج کردی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم!

یه سوال ؟

.

.

.

.

.

تو که این همه مطلب باحالو میبینی چرا نظر نمیدی ؟

یه سری خانومها به قدری توشون پروتز و سیلیکون به کار رفته
.
.
.
.
.
.
.
که وقتی بمیرن
طبیعت رو نابود میکنن تا تجزیه شن

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﯿﻦ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﺳﺮﻃﺎﻥ
ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻦ ، ﺍﺻﻼ ﺍﺯ ﺍِﺳﻤﺶ
ﻧﺘﺮﺱ ؛ ﺑﺎ ﺷﯿﻤﯽ ﺩﺭﻣﺎﻧﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎﺑﺖ ﺷﺎﻡ ﺩﯾﺸﺐ ﻣﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﺪﻡ!؟
.
.
..
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻢ 20 ﺩﻗﯿﻘﻪ!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟؟؟ .
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺷﺎﺭﮊﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ! ﺗﻮ ﭼﯽ !؟؟

مورد داشتیم دختره مرگ مغزی شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانوادش کلیپسشو اهدا کردن

دﺧـﺘﺮﻩ مسیج ﺩﺍﺩﻩ :
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺑﻪ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﮐُﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﯿﮕﻢ :
ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﭼﯽ هستی ؟
ﻣﯿﮕﻪ :
ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﺗﺎﭖ زرد :|

یه دوس دخترم نداریم
.
.
.
.
.
بگه عجیجه دلم قلبونت بجم من خوفی ؟
.
.
.
.
.
منم یکی بخوابونم زیره گوشش بکم الاغ این چه طرزه حرف زدنه
.
.
.
بعد یه مجموعه آموزشی بالا بالا بدم زیره بغلشم پرتش کنم خونه باباش بگم تا یاد نگرفتی مثله آدم حرف بزنی حق نداری بیای طرفم

والا اعصاب نمیزارن واسه آدم بمونه

نلسون ماندلا در کتاب خاطرات خود مینویسد
:
:
:
:
:
در مبارزاتم، زنم نقش دست راستم را بازی میکرد و در زندان، دست راستم نقش زنم را

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻪ ﮔﻮﺵ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ ﻣﯽ ﺷﻪ ؛ ﻭﻗﺘﯽ
ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ !!!!!.... |:
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ
ﻣﯿﺸﻦ !,,,

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﻡ ﻗﺪﯾﻤﯿﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯽ‌ﺭﻓﺘﻦ ﺗﺎ ﻟﺐ ﭼﺸﻤﻪ ﺍﺏ ﻣﯿﻮﻭﺭﺩﻥ ﺍﻻﻧﯿﺎ ﭘﺎﺭﭺ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ‌ﺷﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﯽ ﻣﺴﺋﻮﻟﯿﺸﺘﻮ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ نمیگیره

ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻟﻢ ﻧﻪ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻧﻪ ﺁﻏﻮﺵ ﻧﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻧﻪ ﺣﺘﯽ ﺁﯾﻨﺪﻩ دلم ﺑﭽﮕﯿﻤﻮﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺷﻨــﯽ ﺩﺳﺘﺎﯼ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮﯾﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻼﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﮐـــﻞ ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺯﻏﺎﻟﯽ ﺷﻪ ۱۰۰ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺳﺮﺳﺮﻩ ﯼ ۱ ﻣﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﻢ ﭼﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﺑﺎ ۱۰ ﺗﺎ ﻗﻨﺪ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻭ ﭘﻔﮏ ﻭ ﻟﻮﺍﺷﮑﻮ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺳﺮﭼﯿﺰﺍﯼﻣﺴﺨﺮﻩ ﺍﻧﻘﺪ ﺑــــﺨﻨﺪﻡ ﺑﯿﺎﻓﺘﻢ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ ! ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻢ ﺯﯾﺮ ﻣﯿﺰ ﮐﻼﺳﺎ ! ﻋﯿﺪﯾﺎﻣﻮ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﻗﻠﮏ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﻘﺎﺷﯽ کنم ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣــﺎﺩﺭﻡ ﺍﺷﮑﻤﻮﭘﺎﮎ ﮐﻨﻪ ن ﭘﯿﺮﻫﻦ ﺗﻨﻢ!! ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺷﺒﺎ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﻏﻠﺖ ﺑﺰﻧﻢ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ! ۱۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻣﺎﺩﻟﻢ ﺧــــﻮﺵ ﺑﺎﺷﻪ! ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺁﺭﺯﻭﮐﺮﺩﻡ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻢ

1- سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدیدی رو کسب کنید !

۲- وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد !

۳- اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن ! …

۴- اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری ،بیزاری، بیذاتی، بیماری سیرابی، لیوانی، خوشحالی، ناراحتی و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین !

۵- اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید و زیادی از نوع خفن دودی پیدا کنین !

۶- وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن و درک نوع دوستی به شما بسیار عمیق تر خواهد بود !

۷- اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین !

۸- وقتی سیگاری بشین، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین !

۹- اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید !

۱۰- اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه !

۱۱- اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین یا لازم نیست اسمی ازش برده بشه بیشتر آشنا بشین !

۱۲- وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و احساس می کنید (البته خودتون) به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل شدین !

۱۳- هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین !

www.facetv.rzb.ir

۱۴- اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین و مشکل آلودگی هوا آنچنان آزارتون نمیده !

آخرين کلمات....
آخرين کلمات يک الکتريسين: خوب حالا روشنش کن ...
آخرين کلمات يک انسان عصر حجر: فکر ميکنی توی اين غار چيه؟
آخرين کلمات يک بندباز: نميدونم چرا چشمام سياهی ميره...
آخرين کلمات يک بيمار: مطمئنيد که اين آمپول بيخطره؟
آخرين کلمات يک پزشک: راستش تشخيص اوليه‌ام صحيح نبود . بيماريتون لاعلاجه ...
آخرين کلمات يک پليس: شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره...
آخرين کلمات يک پيشخدمت رستوران: باب ميلتون بود؟
آخرين کلمات يک جلاد: ای بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد ...
آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون : اين نوع مار رو ميشناسم، سمی نيست...
آخرين کلمات يک چترباز: پس چترم کو؟
آخرين کلمات يک خبرنگار: بله، سيل داره به طرفمون مياد ...
آخرين کلمات يک خلبان: ببينم چرخها باز شدند يا نه؟
آخرين کلمات يک خون‌آشام: نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه !
آخرين کلمات يک داور فوتبال: نخير آفسايد نبود !
آخرين کلمات يک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی ...
آخرين کلمات يک دوچرخه‌سوار: نخير تقدم با منه!
آخرين کلمات يک ديوانه: من يه پرنده‌ام !
آخرين کلمات يک سرنشين اتوموبيل: برو سمت راست راه بازه ...
آخرين کلمات يک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرين کلمات يک غواص: نه اين طرفها کوسه وجود نداره...
آخرين کلمات يک فضانورد: برای يک ربع ديگه هوا دارم ...
آخرين کلمات يک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم ...
آخرين کلمات يک قهرمان: کمک نميخوام، همه‌اش سه نفرند...
آخرين کلمات يک قهرمان اتوموبيلرانی: پس مکانيکه ميدونه که با دوست دخترش ...
آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصی: قضيه روشنه، قاتل شما هستيد !
آخرين کلمات يک کامپيوتر: هاردديسک پاک شده است ...
آخرين کلمات يک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگيری ها...
آخرين کلمات يک گروگان: من که ميدونم تو عرضهء شليک کردن نداری ...
آخرين کلمات يک گيتاريست: يه خرده ولوم بده ...
آخرين کلمات يک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم...
آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه: اين آزمايش کاملاً بيخطره ...
آخرين کلمات يک متخصص خنثی کردن بمب: اين سيم آخری رو که قطع کنم تمومه ...
آخرين کلمات يک متخصص کامپيوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!
آخرين کلمات يک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرين کلمات يک ملوان: من چه ميدونستم که بايد شنا بلد باشم؟
آخرين کلمات يک ملوان زيردريايی : من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم ...
آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟

آیا از رابطه دو چشم باهم آگاهی دارید؟

هیچ گاه یکدیگر را نمی بینند

با هم مژه میزنن با هم حرکت میکنند با هم اشک میریزنند

باهم می بینند با هم می خوابند     با ارتباط عمیق با هم شراکت دارند

. ولی وقتی یک زن را می بینند

یکی چشمک میزنه و دیگری نمیزنه

نتیجه اخلاقی قضیه: زن توانائی قطع هر ارتباطی را داره

20 دلیل محكم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید

1. نام خانوادگی بچه هايتان تابع نام خانوادگي شما است.
2. مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه است.
3. برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.
4. درب تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید.
5. دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند..
6. جنسیت شما در موقع استخدام مطرح نیست.
7. لازم نیست کیفی پر از وسایل بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
8. ظرف مدت 10دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.
9. همکارانتان نمی توانند اشك شما را در بیاورند.
10. اگر در 34 سالگی هنوز مجرد هستيد احدي به شما ایراد نمی گیرد.
11. رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است.
12. با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل کنید.
13. وقتی مهمان به خانه ی شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.
14. بدون هدیه هم میتوانید به دیدن تمام دوستان و آشنایان بروید.
15. می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.
16. حداقل 20 راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
17. ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
18. در تقسيم ارث سهم بيشتري مي بريد.
19. احتمال مدير شدنتان زياد است.
20. مي توانيد چند زن داشته باشيد.(احتياط! معلوم نيست خوشبخت شويد.

به بعضی هام باید گفت
عزیزم شبای که خوابت نمیبره ... بجا ستاره ها .. دوست پسراتو بشمُری
خوابت میبره :)))

اﺻﻼً ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ دانشجو ءه :|
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ :|
تاکی ما این تحقیرا رو بپذیریم ؟؟

روایت است که روزی لقمان و ایوب خواستند با اینترنت ایران کار کنند : بعد از 10 دقیقه
.
.
.
.
.
ایوب گفت :اه اه اه خسته شدم بابا . لقمان گفت :خفه شو اعصاب ندارم  !!!:)))

پول خوشبختی میاره ؛)

من حاضرم این ریسک رو بپذیرم

و به عنوان یک نمونه آزمایشگاهی به جهانیان ثابت کنم =))

والااااا

هموطن عزیزم به خدا کریسمس برای مسیحی هاست نه برای با کلاسا ...دقت داشته باش انقدر هم تبریک نگو

دختره قیافش شبیه "سر انگشتات بعد یه حموم طولانیه "

بعد رفتم یه جزوه بگیرم ازش برگشته میگه:

"من خودم قشنگم دلیل دمیشه خطمم قشنگ باشه" :|

یعنی من اعتماد به نفس اینو داشتم گزینه حمله به ایران الان رو میز من بود نه اوباما :|

پسر : رنگِ رژت خیلی قشنگه!
دختر : مرسی عزیزم!
پسر : می تونم مزه ش رو امتحان کنم؟
دختر : تو کیفم هست.وردار بخور ..!

سلامتی همه دخترای زرنگ :)

یه همسایه داریم میگه تا تحریما اثر مستقیم نذاره مشکلی نیست!!!!!

تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطعنامه مینویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممد آقا ممنوع!!!

ینی با همچین آدمایی من سرکار دارم :|

نامزد های انتقال پایتخت:
1.اصفهان
2.مشهد
3.محسن رضایی
4.تبریز
5.شیراز
6.محسن رضایییییی :|

خخخخ دست بردار نیست لامصب :)

بعضی از " رابطــه ها " از بین نمیرونــد

فقط از قلــب به یجای دیگه منتقل میشـوند .

دقیقا گرفتین کجا یا بیشتر توضیح بدم :)) خخخخخخ

دیشب رفتم استخر, بعداز شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟

اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو…

اس ام اس4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی …
اس ام اس6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت حمید دو ماهه رابطه داریم.بای!!

٢ تا زن توی اتوبوس سر یه صندلی دعواشون شده

راننده اتوبوس میگه دعوا نکنید

هر کی مسن تره بشینه

 زنا به هم نگاه میکنن. و تا آخر صندلی خالی میمونه.

18 +18 +18

.

.

.

.

.